我有着公民的身份，尽管当时十二岁，但在联邦里，也是成年的，我有着保障自己独立的权益。
我打发走了她，她走时，给我留下了一千联邦币，这相当于正常成年人一个月的收入，足以养活一家人且留有开支。
此后，她每个月都来，尝试说服我，然后留下一笔钱，我不愿收，但招架不住，便只好存着。
一开始，我这一天都会一如既往的行事，也就是躲到图书馆里面，在宁静中思考，她就会一并坐下，不说话，拿本书看着，陪着我，不时打量我。
后来，她主动跟我交流了许多，这一天里的事情就不止图书馆了。
她带我去了许多其他地方，诸如大型湿地公园，观星台，海底观览之类的闲散漫游。
一天的时间很短，须臾之间便消弭殆尽。
一天的时间也很长，或许是因为被烦的了，人都说，时间是狡猾的精灵，你喜欢，他就跑，你讨厌，他就粘着不走。
不知怎的，这精灵越走越快。
走到了如今，我十西岁了。
我跟姑姑的交流早就稳定了下来，只是她仍然会时不时的劝说我要不要去做些什么。
或是尝试一份感兴趣的工作，或是去学习感兴趣的课程，如果我想，她都愿意不留余力的帮助我。
出于她人生为她塑造的价值观，她从不满意我如今的生活。
对于这份责任，我只觉得麻烦，尤其是近日我比较的忙碌。
许多知识的延伸己经超过了我所能演算的边界，我必须要想出一种整理他们的手段，以至于即便不以实践，也可保证知识的真实无疑。
我称之为真理，是可以在上面搭建出学术框架，而永远不会变更的真理。
这比我想的要稍微困难些。
今天是她要来的日子，我特意抽出来了一整天的时间。
从早上的柔风旭光，等到傍晚的电闪雷鸣。
此刻的窗外雷声轰鸣，狂风骤雨之中，我靠在沙发上，在稍显寒冷的感官中想到。
她或许不会来了。
尽管她以往从未缺席。
我这样想着，否决了自己的想法，根据归纳的经验，过往她每次都会在今天前来，今天理应如是。
但也不一定，在漫长的等待中我翻过身子，情不自禁的想到。
毕竟我看的出她的忙碌，她还跟联邦议会有牵连，平日里的工作往往忙的不可开交，最近这几个月则更是这样。
作为对比，在最初的年月，她有时间在我这里叨扰一下午，带出去吃些东西，进行一些交流，尽管我大多数情况并不愿意。
而到了最近，那半日的时间己经被压缩成一小时甚至上次到访的十分钟了。
按照这个频段，她这次不来也不会是什么令人意外的事情···我己经在家等了一天了。
但并没有任何消息，敲门声与短信都没有，唯有窗外的冷风还在吱唔作响。
黑夜同幕布似的将一切掩盖，更远些的方向，城市灯火璀璨，这里就仿佛是路灯角落的阴影地。
很简单的事实就是，在她本来到的今天，她并没有来距离十二点仅剩下半个小时不到，我不打算在等那道敲门声了。
我通过联邦的监控系统找到了她，这很轻易，最大的难点反而是我的下定决心。
我担心她。
她是我的姑姑，即便烦人异常，但她爱我。
但是当我真正找到她的时候，她却正安宁的躺在联邦的医院，像是睡了过去，的确，她睡了过去。
在这间停尸间。
她下午的时候抽出了时间为我准备礼物，不凑巧的是，一场突兀的火并出现在了她当时所在的地点。
现实的逻辑如此合理的谋杀了她，并顺理成章的陷我于无能的境地。
复活死者，死亡，我知晓死亡的含义，但这是头一次惧怕死亡。
我失去她了。
我感知得到自己心脏的鼓动，脉搏的起伏，一种近似恐惧的感受攥紧了我的躯体。
或许还有机会，我或许能够救下她，这是我少有萌生干预现实的念头。。我抵达了那里，现实的编写如此轻易，物质坐标的变更不过瞬息。
漆黑寂静的黑暗中，惨白的床单像是裹住口鼻的纱布，死亡的仿佛从她的身上蔓延到我的躯体。
我第一次迫切的想要做些什么也是第一次彻底的失败。
我的智慧无法支撑我扭转由现实所编译的，名为生与死的法则。
死者复生不算困难，维持躯体的机能，然后将意识复归即可，但肉体可以修复，意识又该从何起手，或者说怎样做才能确保意识是原初的那个？
我想不明白。
我尝试找寻记忆，但我很快意识到这不过是刻舟求剑，寻求到的只有破碎。
况且，即便我费心维系了完整，那又如何呢，只不过是似是而非的罢了。
在几经尝试后，我将精力放在了量子上，或者说是时间线。
在当下的世界中她的死去是既定的事实，但在其他可能性的世界中却不一定。
透过量子，我能看到成功的可能性。
然而，我走偏了些路，或许也没有走偏，但毫无疑问，我错过了。
量子这种东西我可以轻易理解，要在上面建构些什么也毫不费劲。
可是，不知怎的，一旦我企图在时间线上做些什么，一种不容质疑的力就会封锁住我所能涉及的一切路径。
这是前所未有的情况，我只好更执着的钻研。
一无所获。
迎接我的只有失败，以及一片浩瀚但我先前从未注意的知识领域。
将视域拉高，我感到了自己的渺小，以及这片领域的广袤。
如同一片浩瀚的海洋。
这片可供钻研的领域让我心驰神往，但在当下的生死面前，他只是阻碍。
那面从一开始就阻挠我探寻可能性的高墙从一开始就该死的树立在那里，任我怎样努力都是徒劳无功。
就此，一连数日。
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